手机短信笑话 - 短信笑话

　　幽默笑话

　　

　　比你明白

　　在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机倒是看到过一架。

　　

　　罚

　　一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。

　　交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”

　　“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”

　　

　　严重失眠

　　有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依此法试了，仍不奏效。

　　“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到１万才会有效。今晚你再试试。”妻子说。

　　第二天早晨，丈夫恨恨地说：“我仍是一夜没睡着。我数完了１万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元。最后还是没睡着。”

　　

　　自杀

　　妈妈把用来待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。

　　一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！”

　　

　　外交手腕

　　流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。

　　“你的样子很壮实，本可以在矿场安安心心地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。

　　“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活的。”

　　“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。”

　　

　　一家之主

　　“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就会有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。

　　朋友十分羡慕：“那热水是干吗用的？”

　　“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”

　　

　　书店

　　书店里一位顾客问服务员：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不能推荐这样一本书呢？”

　　对方答道：“有，火车时刻表。”

　　

　　不痛的

　　某人到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。

　　某人看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”

　　护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”

　　某人说：“太好了，我放心了。”

　　然后护士一针扎下，只听到某人杀猪般的一声惨叫。

　　护士才缓缓接道：“……没有一次不痛的。”

　　

　　脚痒

　　一天有一个人因为脚很痒所以到药店去买药。

　　卖药的：“你要买什么药？”

　　那个顾客因为脚又痒起来了，情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

　　结果卖药的听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

　　顾客就比着脚说：“这里！这里！”

　　

　　舅妈

　　“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”

　　“对，她嫌我穷。”

　　“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”

　　“说了。现在她是我舅妈了。”

　　

　　从反面理解

　　有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

　　“这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”

　　“可是她没说‘不’。”

　　“她说什么？”

　　“她只说了‘呸’。”

　　

　　都痛苦

　　一男子向一女子求爱,说：“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人。”

　　女子说：“我要是答应你,同上。”

　　

　　口不择言

　　有一家书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观,于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。

　　终于，这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴，问了一句:“没有别的书了?”

　　店主一紧张,也不想一想就回答道:“不,都卖完了,就剩下你的了。”

　　

　　方便

　　一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩。

　　玩了一会儿,男的说道:“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以。”

　　女的明白是什么意思,就领他到了附近的厕所。

　　男的出来以后,女的问他：“你什么时候去我家?”

　　男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

　　

　　更倒霉

　　两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道：“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”

　　另一个酒鬼说道：“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走！”

　　

　　出乎意料

　　一个妇人对人抱怨她的丈夫：“他真笨,既不会喝酒，又不会赌钱。”

　　“你真幸福,找了个模范丈夫。”

　　“可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。”

　　

　　数数

　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”

　　儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

　　

　　车厢里

　　某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。

　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身到前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。

　　那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快！”

　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

　　

　　爸爸睡着了

　　儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。

　　这时妈妈打开房门问：“睡着了吗？”

　　“他睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

　　

　　演讲

　　某个人在休息室里演讲。他不小心离了题，一讲就是两个小时。

　　最后，他发觉自己做了什么，然后口中说着：“不好意思，讲了这么久，我把手表留在家里了。”

　　这时，从后座传来一个声音说：“在你的后面有个月历。”

　　

　　昨天的火车

　　一个商店销货员在某铁路上来回坐车多年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊奇万分。

　　他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄，祝贺你。因为我在这条路上来回坐了十五年车,这是我第一次准时坐上火车。”

　　那位车务管理员说：“请收回雪茄吧!这是昨天的火车。”

　　

　　盲肠

　　医生诊断之后,对患者说：“你必须割除盲肠。”

　　患者吃惊地问：“人没有盲肠也可以生存吗?”

　　“你是可以活下去,可是我们医生就不行。”

　　

　　周到

　　鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　

　　狗尾巴

　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆，你们家的狗为何是上下摇呢？”

　　友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”

　　

　　问价

　　一女孩指着蛋糕问师傅：“师傅怎么卖?”

　　师傅答道：“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。”

　　

　　理由

　　妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”

　　儿子说：“那你为什么还要嫁呢?”

　　妈妈说：“唉!牛粪也不好找啊!”

　　

　　接得好

　　男：我好喜欢你喔！我真的很喜欢你！我可不可以亲亲你？

　　女：不要脸。

　　男：那我亲嘴好了……

　　

　　算命

　　有一个人，三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,一直赚不到钱。

　　于是,他去找算命师傅算命。

　　“你啊,将会一直穷困潦倒,直到四十岁……”

　　那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问道：“然后呢?”

　　“然后喔……”算命师傅看了一下他的命盘接着说，“然后你就习惯了！”

　　

　　一笔财产

　　新婚男子问妻子：要是我爸爸没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?

　　妻子答：不管是谁留给你一笔财产, 我都会嫁给你的！

　　

　　老人的愿望

　　一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房后来到老人的病床旁。

　　“你的病情已经很严重了。”医生告诉他，“我相信你一定想知道事实。现在,你还想见什么人吗?”

　　虚弱的老人点了点头。“是的。”他用几乎听不见的声音说，“我想看另一位医生。”

　　

　　岁月不饶人

　　阿松和阿柏无事闲聊，互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年……”

　　阿柏：“……清明节。”

　　

　　分类

　　丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?”

　　妻子：“你属于肉类嘛!”

　　

　　婆婆看电影

　　一天，我丈夫带我和他母亲去看电影，我们欣赏着电影。这时，一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上，我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西。

　　就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手，婆婆眼睛盯着银幕,口里说：“多好看的被单,真想知道她是从哪儿买的。”

　　

　　减肥15磅

　　在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅重的火鸡。

　　“这么大的火鸡,店里现在没有。”老板答道,“不过,我可以为你订一只。” .

　　“噢,不麻烦了。”妇人道,“其实我不是想买。我前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。”

　　

　　扔什么

　　电影院里。

　　观众甲：哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?

　　观众乙：怎么,你想让我扔橘子肉吗?

　　

　　礼貌用语

　　甲踩了乙的脚。

　　乙：对不起,耽误您的脚落地了!

　　甲：没什么,请原谅,耽误您抬脚了!

　　

　　英俊的先生

　　一位妇女挤上公共汽车后说：“哪位英俊的先生让个座位给我?”

　　五个青年同时站了起来。

　　

　　眼睛像月亮

　　男：小姐，我觉得你的眼睛长得好像月亮哦！

　　女：真的吗？！（窃喜）

　　男：对啊，一只眼像十五，一只眼像初一。

　　女：……

　　

　　在说谁

　　某甲：一个没有脑的人能活多久呢？

　　某乙：不知道耶，你今年几岁了？

　　

　　“钓鱼”记

　　老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼这件事？

　　老公：当然记得。有事吗？

　　老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

　　（笑话提供：阿明等）